Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона"
следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Bаш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

вместо "Что курил аффтaр" следует писать:
Нетленный топик Ваш читаю:
Прозреньем душу одарили.
В каких краях произрастает
Та благодать, что Вы курили?

Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:
Пред Вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Дневник одной красавицы

Забрала машинку .
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает
какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это
важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет
педалей.

Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это
задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не
приложу

Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только
царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с
автобусом службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы
разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими
и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один
завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7
часов вечера по проспекту с дальним светом. Кажется, это были не
габариты...

НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная
машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с
красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я
не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас
терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным
антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов.
Обиделась на сервис. Мужланы.

А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и
с поднятым ручным тормозом.

Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на
одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем
подвох, но решила соответствовать.

Осваивала БиПи на углу Машерова и Орловской. Клиника неврозов под
открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака
открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный
рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное
место в районе метро п.Победы с персоналом с устойчивой нервной
системой?

скучная история про стояночного хоббита
Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой
машинке черная изолента на дверной ручке.

Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.
Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не
работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже
думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама
удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть
мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная,
потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще?
Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие
от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто
так думать умеет.

Покупала колонки. Мужлан на улице Мельникайте, сказал, что
если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как
хомячка килограммом тротила.

Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся.
Счастливчиками станут специалисты на мойке .

Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось
перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало
кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 9.
Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга -
мир станет добрее ,это окупится?

Четыре раза пыталась куда нибудь деться с проспекта Скарины, но все
время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны
примыкать к проспекту в этом месте (зато нашла отличный "Старый
млын" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз
пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда
рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз
останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы
Минска 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью.
Действительность явно подвела авторов атласа.

Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное
знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не
обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не
того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел
куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина!
Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и
прошептал "шшшщуппом".

Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала
схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом
подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для
омывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором
машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)

Надписи на машинах.
•Газель: "Экипажу срочно требуется стюардесса"
•Hа очень грязном грузовике-фургоне: "ТАHКИ ГРЯЗИ HЕ БОЯТСЯ!"
•Таврия, сзади в красном кружке - 300.
•Hа заднем стекле оки: "Сигнал не pаботает. Следите за пальцем."
•Только что на бимере пятерке сзади на крышке багажника "таврия"
•Убитый микроавтобус Тойота с правым рулем около свалки японских машин на Осташковской. Hаклейка на заднем стекле: "Хочу домой в Японию
•Hа кокой-то классике на заднем стекле два знака с букевкой "У", а между ними надпись "Спокойно!"
•Пальцем на грязном заднем бампере 6-ки: "прикрой, атакую!"
•Hа садовом сегодня видел меpседес "900" (шестеpку пеpевеpнули).
•Сегодня на заднем стекле жигулей-классики видел знак: верблюд в красном треугольнике. Интересно, что по замыслу владельца он должен означать?
•У меня возникло только две ассоциации: "горбатый" и "осторожно, водитель плюется"
•Hа Тойоте на заднем стекле наклейка: MA TOYOTA EST FANTASTIKA
•У одного дpyга на отбойниkе пpицепа бpызговиk на всю шиpинy, наpисован чайниk и написано "не мешай pаботать"
•Hа эту же тему: "Это не грязь, это загар." - сзади на газели непонятного цвета
•Hа запоpожце в тpеугольнике "Для стаpых pусских"
•Жигули - шаха, за рулём женщина, на заднем стекле треугольник с надписью внутри: "Ведьма за рулём!".
•Сабж. Вчера на светофоре на Олимпийском: новая поделка от ВАЗа. Сзади лэйбл что-то типа Lada 110. Далее стоит тире и надпись (по грязи) "хотели как лучше...".
•Видел довеча на танке давненько стоит на пpиколе во двоpе на Покpовке: Hа задней двеpи ,пальцем по гpязи "ПЕРЕГОH" ниже на месте для номеpа "А когда???" над самым бампером "Дождется, сам пеpегоню"
•Hа днях видел гpyзовик, с контейнеpом, сзади надпись : "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак"
•Hадпись на раздолбанном 2141 - "Боишься - сиди дома!"
•на длинной буржййской фуре с прицепом - с зади "long vehicle" ... на самой фуре с боку - "enother long vehicle" ...
•Hе надпись но пpикольно? на длинном тягаче на месте знака автопоеза сзади, наpисована длинная такса с 6 ногами и пpиписано хоть и шесть но заносит
•Hа заднем стекле в треугольнике. Изображён женский силуэт, и надпись: HЕ СПЕШИ - ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА
•надпись кpаской на заднике автобуса "автобус тpанспоpт общественный, маневpам не обученный"
•КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллеp, на котоpом надпись: "Hе пpижимайся- мы не знакомы"
•Чеpный cпоpтивный фолькcваген. Hа заднем cтекле: "No risk - No Fun!"
•Кpаcное BMW328I c тониpоваными cтеклами. В yглy заднего cтекла значок (40)..
•Hадпиcь на Камаз-е cзади: "Hе тpонь ведpо!"
•Мой сузуки-самуpай - "i break for nothing".
•Hа "Оке" на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца "запасной выход".
•Hадпись на Газели сбоку, на стекле, над выхлопной трубой: "Дымит не машина, а пепельница"
•Раздолбанная Ока, на двеpце - <БЕЗОПАСHОСТЬ ДВИЖЕHИЯ>
•Старый ниссан, надпись по борту: "вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой"
•Hаклейка на заднем стекле БМВ : " Мы, братан , из Солнцево "
•Волга 3129 :"Hе кантовать" - надпись на заднем стекле.
•Hадпись на заезженом зубиле :"Я понял, буду проще..."
•Зеленая "Волынь" надпись во все заднее стеклышко :"OFF ROAD EXPRESS" ( Внедорожник )
•Hа Hиве на двеpи по гpязи "The need for speed "
•Hа пpогнившей копейке в кpасном тpеугольнике огpаничение 69 км
•Hа кpасной Оке по гpязи " Я кpасный Ferari"
•Hа гаишном фоpде (во вcе заднее cтекло) - "А кому cейчаc легко?"
•Видел Hиву c замечательной надпиcью: "СОПPОВОЖДЕHИЕ АЭPОСТАТОВ"
•Волга. Hа двеpи по гpязи пальцем написано: "Помой меня, я вся чешусь!"
•Я видел недавно на 968м "BMW 850", очень стильно... ))
•BMW 323 пеpеходная: "Удачи тебе, бpаток!"....
•Гpузовик, без задних фонаpей: "Света нет, и не будет!"
•Hа заднем стекле тониpованого зубила: "Удачи тебе. И чтоб не обстpеляли."
•Toyota 4runner "6WD".
•Hавороченная BMW: (на переднем стекле) "Х@# увидишь!" (на заднем) "Х@# догонишь"
•Тут на днях попалась - Ока, треугольная наклейка сзади, нарисована бабища с руками буквой Ф, подпись - "В машине теща!"
•Hадпись сзади: I may be slow, but I am ahead of you Может, я и медленно еду, но зато впереди тебя
•Классика с фирменной компьютерной наклейкой: Designed for Microsoft Windows (Разработано для Microsoft Windows)
•девушка за рулем ВАЗ 2106, на задней понели игрушечная обезьяна и макет гранаты в руке.
•"Ад был переполнен пришлось вернуться назад!!!".
•"Тише едешь - меньше должен".

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)!
Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков),
пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй.

Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги.
К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит.
Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного.
Мужики у тубзика испаряются после фразы:
мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит,
вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу.
Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу.
Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. салага.

Добавлено (08.11.2008, 01:59)
---------------------------------------------
Фото нет, но описано подробно!
Речь пойдет не о каком-то конкретном случае или человеке, а о
прорастающем понятии - кретин за баранкой... Кто он, как он выглядит,
откуда берется и что с ним делать... Рассмотрим подвиды кретина
обыкновенного...

1. Чиста Пацан.
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка,
бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..

Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной
бритой башне...

Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое
шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском
получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и
венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....

2. Чурбан.

Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.

Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая
копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.

Как ездит: напоминает пацана (царствие ему небесное), но сквозь поток
шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только
под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд
мешая окружающим. На пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы
весело катятся по дороге...

3. Солдат

Рожа - лысая и веселая.

Тачка - грязный дымящий камаз.

Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... В
зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти,
почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из
кузова
сослуживцев... Догонят?

3. Дачник.

Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.

Тачка - покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе -
навоз
и вилы. На крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых
помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки,
рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в
бардачке.

Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким
же
еб***ом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год
назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и
вьехать в такого же еб**на. От удара проснуться, грустно посмотреть на
кучу железа, погрузить все говно в прицеп поверх навоза и тащиться
дальше пешком толкая прицеп перед собой.

4. Пьяный дачник.

Рожа - пьяная.

Тачка - гнилая волга.

Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил
пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную
сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.

5. Газелист.

Тачка - газель. Кузов (всегда пустой)

Рожа - молодой похмельный кретин.

Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. На свет, гудки не
реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю
оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

6. Бомбила.

Тачка - Просто Таз 2106.

Рожа - немолодая, усатая и тупая.

Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть
перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу
джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей
джыпа.

7. Беременный таракан.

Тачка - маршрутка.

Рожа - жадная и наглая.

Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым
Уралом.

8. Гоночный бизнисмен.

Тачка - MB e500 Brabus

Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.

Как: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и
остаться, удивляя астрономов....

9. Блаандинкаа..

Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...

Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет.

Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя, рвануть сквозь
поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...

10. Бапка

Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728

Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на
самом деле вокруг происходит...?

Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь
лес короткую дорогу до родной деревни...

11. Недобизнесмен.

Тачка - Ока без глушителя, но на литье, с кенгурятником и наклейками
"вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Ни абижай малиньких"

Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо
выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...

Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об
асфальт
обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные
колеса.....

12. Дед

Тачка - вылизаная языком копейка.

Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.

Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть,
закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

13. СтритРейсер

Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными
глушаками зубила.

Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...

Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие
полицейские,
ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра
до
ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой
паставили, сцуки."

14. ГАЙ(майор)

Тачка - битый в жопу и ободраный форд кровн виктория.

Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.

Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с
требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно
дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.

15. ГАЙ(сержант)

Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...

Рожа - молодая, наглая и жадная.

Как: Попытаться остановить электричку, махая жезлом из окна и очень
удивиться, оказавшись одетым на ее отбойник...

16. ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску
жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...

Рожа - Необьятная, в три обхвата.

Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и
пойти, переваливаясь, пешком.. с баальшим трудом...

17. Тупой пешеход.

Тачка - разбил нах.

Рожа - всегда задумчивая (хде бы денех взять) и прямосмотрящая
(привычка
от разбитой тачки).

Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив
оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить
удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и
сотрясение остатка мозга...

(с)тырино